Hello Wien

The Real Halloween Horror

.

Iiisch verehrrre diisch

Facebook. Kennste, ne? Ich habe da einen Spaßaccount für ein recht amüsantes Spiel namens FishWrangler. Benannt habe ich mich nach einem meiner Serienhelden von Scrubs (die beste Serie in diesem Universum, btw). Nämlich John Dorian.

Anscheinend ist es noch nicht bei allen Facebookern angekommen, dass man beim Eintragen seines Namens nicht unbedingt seinen Personalausweis abschreiben muss. Denn diese freundliche Französin meint wirklich, ich wäre der Typ aus dem Fernsehen.

[Für alle Schulabbrecher oder Alternativ-Spanischkurs-Wähler eine kurze Übersetzung: "Iiisch verehrre Sie" "Iiisch sehne miisch nach der 8. Staffel (von Scrubs)" "Iiisch bin ein großer Fan von Ihnen und den anderen Persönlischkeiten (o.s.ä.)" "Es macht miisch ganz wuschig mit Ihnen zu spreschen..." "... weil iisch Sie für gewöhnlisch im Fernsehen sehe"]

Da viele Promis einen Account beim Gesichtsbuch haben, mag man ihr den Irrglauben um meine Echtheit verzeihen. Würde sich aber Bruce Willis im Social Network John McLane nennen?! Der Darsteller von John Dorian heißt nämlich mit bürgerlichem Namen Zach Braff. Und die Dame ist nebenbei bemerkt 22 Jahre alt. Also doch: Fail!*

* aber irgendwie putzig

.

Sag mir deinen Namen und ich sage dir, wer du bist

Die schlechte Nachricht: Kevin Justin Jason hat seinen Führungsrang in der Liste der schlechtestesten Vornamen leider an Herrn Khumalo aus Südafrika verloren.

Tiny Dick Khumalo

Die gute Nachricht: Kevin Justin Jason hat seinen Führungsrang in der Liste der schlechtestesten Vornamen leider an Herrn Khumalo aus Südafrika verloren. Glück gehabt.

.

Voll einfaches, total logisches Bilderrätsel | Reloaded

Vor ein paar Tagen habe ich beim absolut einfachen und total logischen Bilderrätsel von Zoee keine Leberwurst gewonnen. (Du kannst den Gewinn übrigens mal langsam in die Post geben. Danke.) Da mir also sozusagen der Staffelstab übergeben wurde, gibt es heute ein neues Mittwochsrätsel zum komplett ausrasten und Geschirr zerschmeißen Gehirnzellenjogging. Et voilá:

Was wird hier gezeigt oder beschrieben? Tipp: Das runde Ding im Bild ist nicht der Buchstabe O.

Gelöst von hape42

Und weil ich hute gut drauf bin, gibt es diesmal sogar etwas zu gewinnen. Eine Tasse Teewurst. Einen Becher Bautz’ner Senf. Wahlweise mittel- oder extrascharf.

.

Buch, lustig, für Tasche geeignet

Okay, liebe Leser. Bisher war hier alles freiwillig. Lesen, kommentieren, Bilder angucken, mich aus dem Feedreader löschen.

Aber jetzt wird’s ernst: ich möchte bei der angeber.in ein lustiges Taschenbuch gewinnen. Und daher bitte ich alle, die auch wollen, dass ich mich mal wieder so richtig literarisch bilde, hier für mich abzustimmen.

Ich hab’s mir anders überlegt. Ich will das Buch nicht. Ich will viel lieber voll haushoch verlieren. Dann bekomme ich nämlich einen Muttizettel. Und den kann man nicht mit tausenden LTB aufwiegen. Ganz und gar nicht kann man den mit Büchern aufwiegen. Also wenn ihr votet, dann um Gottes Willen nicht für mich. Aber zoee würde sich über eure Stimme freuen.

Los, los! Und danke

.

Iran ist mein Land, Mann

Ey Alter, Mann. Isch komm aus Iran, Mann! Und wir haben voll Respekt, Mann. Immer, Mann! Deshalb benutzen wir auch Wörter Worte wie ‘Nigger’ und so, Mann! Und dicke Hose kommt hier immer gut, Mann! Weil sonst wirst du abgetrieben, Mann! Weil wir voll Respekt haben hier, Mann! Wegen die 2.500 Jahre Kultur, Mann! Isch steh voll auf Kultur, Mann! So mit Autos und Party und Frauen unterdrücken und so, Mann! Und vor allem die Musik ist voll mit unsere Kultur. Hörst du an, Mann!

P.S. Sorry wegen die ‘Tschiiii’ die ganze Zeit in dem Song. Isch hatte Schnupfen wenn wir das mit unsere Kulturgruppe recorded haben, Mann!

P.P.S. Und komm zu Iran, Mann! Oder bleib weg, Mann!

[via]

.

Iced-Decaf-Triple-Grande-Hazelnut-Nonfat-Nowhip-Mocha zum hier trinken

Flughafen Berlin Tegel. Es ist kurz nach neun. Ich befinde mich also noch im Tiefschlaf. Mein Körper ist Zeugenaussagen zufolge anwesend. Der Check-In öffnet erst in einer halben Stunde. Mich dürstet es nach Kaffee. Ich beschließe, erstmals in meinem Leben einen von diesen aus den Verunreinigten Staaten eingeschleppten Coffeeshops heimzusuchen.

Fehler!

„Gutääännn Morgääään!“, trötet mir die offensichtlich unter ADS leidende Dame hinter dem Tresen entgegen – in etwa so, als würden wir schon gefühlte 20 Jahre  eine total supi intensive Freundschaft pflegen. Tun wir nicht. Werden wir auch nie. Wer vor 12 Uhr Mittags total supi gut drauf ist und meint, mich mit dieser Stimmung anstecken zu müssen, sollte entweder eine Kampfsportart bereits mehrere Jahre erfolgreich ausüben oder aber ausreichend kranken- und rechtsschutzversichert sein.

So wenig ich jetzt total hibbelige Angestellte brauche, ist mir auch nicht nach einem Iced-Decaf-Triple-Grande-Hazelnut-Nonfat-Nowhip-Mocha. Den einzig normalen Kaffee scheint es offensichtlich zusammen mit einem Croissant als „Top Daily Morning Krass Super Offer“ zu geben. Ich bestelle also das Frühstücksangebot. „Total gerne!“, brüllt mich Miss Sunshine an. „Soll ich das leckere(!) Croissant ein bisschen aufwärmen?“ „Wenn’s sein muss, liegt wohl schon eine Weile hier herum, was?! Ja, ok.“ „Geerrrnnneeee!“ Ich bringe meinen Kaffee zum Tisch. Noch im Moment des Abstellens schrillt es vom Tresen: „Soooo, und hier das leckere, angewärmte Croissant – wo sind Sie dennnnn?“. Ich hetze zurück, kralle mir den Teller, wünsche einen „Ruhigen Tag“ und begrüße mein nigelnagelneues Magengeschwür.

In Zunkunft: das hier.

.

Niemand hat die Absicht, Hysterie zu verbreiten

Nachdem jetzt die große Impferei losgeht, dachte ich eigentlich, dass dieser Hype um die Schweinegrippe langsam abebbt. Gut zu verfolgen war die Tendenz mit dem Betrachten der Besucherzahlen dieses Beitrages.

Bei meinem ersten Besuch der Keramikabteilung des Büros heute Morgen ist mir dann aber erstmal die Whiskyflasche aus der Hand gefallen:

Ich lasse die Desinfektions-Pulle, die Händewasch- und Nies(!)anleitung mal einfach unkommentiert wirken.

Ich gehe inzwischen davon aus, dass wir alle sterben werden und die Pharmaindustrie inzwischen auf einem benachbarten Planeten die Erde II eingerichtet hat. War schön mit euch.

.

Tickets für Robbie Williams in Berlin zu verschenken!

Heute. Konzert und so. In Berlin. Kostenlos. Wer will, kann für mich mit dahin gehen und stundenlang frieren. Ich muss den Typen nämlich nicht sehen. Oder hören. Nee, lasst mal gut sein.

Wer will, dem kann ich noch ein paar Tickets per E-Mail schicken. Habe noch eine Menge davon hier.

.

Danke, Quelle

Ich bin zwar total doof und stelle voll unlogische, richtig doll uneinfache Rätsel, wo nie im Leben jemand darauf kommt und dann steht da auch noch so ein oller Holzpipimann und wie soll das ‘was mit Wirtschaft zu tun haben…

…aber ich bin angesagt. ^^

.