Die Geilsten Drei (oder so)

Heute Abend hat die liebe Julia aus uns drei gammligen Typen wieder Menschen gemacht. Ganz lieben Dank dafür! Eine Fotodokumentation seht ihr hier (Flash Player installieren!):

Falls ihr den FlashPlayer nicht installiert habt oder installieren wollt, ist hier der Link zum Album!

Mein Kind ist orientierungslos und hat keine Beine

Vor meiner Haustür findet seit Monaten allmorgendlich ein Trauerspiel statt. Auf der meinem Häuschen gegenüberliegenden Straßenseite befindet sich die Grundschule Wildau. Den Schulhof betreten die Kiddies über ein Tor, welches über meine kleine Straße, im übrigen eine Sackgasse, zu erreichen ist. Am Straßenrand parken die Anwohner, so dass nur eine Spur das Befahren ermöglicht.

Verantwortungsbewusste Eltern bringen die Kinder mit ihren Autos natürlich direkt vor das Tor, obwohl die diese Sackgasse kreuzende Fichtestraße eine bessere und weitaus sichere Ausstiegsmöglichkeit bietet. Jedoch kann man den Grundschülern keine 20m Fußweg zumuten. Und Bewegung schadet ja bekanntlich den Fettpolstern, die in diesem harten Winter essenziell für das Überleben des Nachwuchses sind. Ferner können sich die kleinen Schulranzenträgen ausgezeichnet in Reaktions- und Ausweichvermögen üben, wenn entgegen kommende Fahrzeuge auf den Gehweg ausweichen. Käthe Kollwitz würde sich im Grabe umdrehen, wenn sie wüsste, dass morgens auf der nach ihr benannten Straße Stumpfsinnigkeit und respektlose Bequemlichkeit regieren.

Dass ich oftmals mehrer Minuten auf eine Möglichkeit zum Ausparken warte, da Mutti ja noch aus dem die Fahrbahn blockierenden Familien-Van aussteigen, den Schulranzen bis zum Tor tragen und letztlich noch das Mitführen der Schulbrote kontrollieren muss, fällt da kaum noch ins Gewicht. Auf Verständnis oder gar Einsicht der Eltern braucht man hier in keinster Weise hoffen.

Wenn sich dort nicht bald mal etwas bessert, werde ich eines Tages ganz spontan kurz vor Schulbeginn mein Auto quer zur Fahrbahn vor dem Tor postieren und in aller Ruhe meine Sommerreifen aufziehen. Ohne Wagenheber!

Meister Yoda singt bei DSDS!

Zur Erhöhung der Einschaltquoten schreckt RTL inzwischen nicht mal mehr vor dem Zurschaustellen von Außerirdischen zurück. Was gestern bei „Deutschland sucht den Superstar“ über die Mattscheibe flimmerte, erinnerte mich doch schon ziemlich an Meister Yoda aus den einschlägig bekannten Star Wars – Filmen. Unbedingt anschauen!

Leider wurde der Playerlink entfernt. Warum auch immer… aber hier nochmal der Link zum direkten Anschauen bei Clipfish.

Zusammenfassend und in der Sprache des Jünglings formuliert, rufe ich dir zu: Schlecht gesungen du hast, Jedi-Ritter!

Geruchsintensive Nahrungsmittel

Inzwischen bin ich in Sachen „Gerüche“ einiges gewohnt. Fast täglich lösen sich die Kanzlei-Tapeten aufgrund der von meiner Kollegin in der Küche produzierten Dämpfe von der Wand. Es scheint fast, als bestünden alle ihre Microwellengerichte zu mindestens 50% aus Knoblauch und anderen „anregenden“ Geschmacksverstärkern. Erfahrungsgemäß kann man auch davon ausgehen, dass deren Namen so gut wie immer „E“ lauten und sich die Nachnamen auf eine dreistellige Zahl beschränken.

Heute hat jedoch ein Kollege mit einer Suppe gekontert, deren Ausdünstungen ich nicht einmal der Nase meiner schlimmsten Feinde wünschen würde. Ich möchte an dieser Stelle keine ausschmückenden Begriffe niederschreiben, denn allein der Gedanke daran birgt eine nahezu hundertprozentige Ganzkörperherpesgefahr!

Kulinarisch werde ich eben immer wieder überrascht…

"Ihr könnt nach Hause fahr’n"

Einer Einladung aus meinem Freundeskreis folgend habe ich am Samstag beim 9. Innova-Cup im Fanblock der SG Aufbau Eisenhüttenstadt unsere Spieler angefeuert und feindliche Kniestrumpfträger ausgebuht.

Die Spiele kann ich qualitativ nicht beurteilen, da mich Fußball sonst ebenso wenig interessiert, wie die Gemüsepreise in Pakistan. Jedoch gab es spannende Paarungen inklusive nervenaufreibendem 9-Meter-Schießen, bei welchem der Neuzeller SV unsere Aufbau-Jungs aus dem Turnier kickte.

Ein großer Dank geht an Mario und Thomas, die mit Ihrer druckluftbetriebenen Feuerwehrfanfare sowohl bei mir, aber wahrscheinlich insbesondere bei den Jungs vor uns für mindestens 3 Tage gedämpfte akkustische Wahrnehmung gesorgt haben.

Gern bin ich im nächsten Jahr wieder dabei. Dann aber mit Sitzkissen…

Sperrige Personen in engen Räumen

Ich habe ja wirklich nichts gegen Menschen, die sich in quietschbunten 4-Personen-Zelten im deutschen TV zeigen. Der Einzelne muss dann selbst damit klarkommen, wenn auf ihn oder sie mit Fingern gezeigt wird.

Nun ja. Auch bei der wohlgenährten Tine Wittler versagt die Typberatung regelmäßig. Ich glaube, sie selbst nennt das Stil. Ich nenne es Sehschwäche, aber meine Meinung hat an dieser Stelle wenig Gewicht. Ganz im Gegensatz zu Frau Wittler…

Was mich an dieser Frau jedoch zur Weißglut treibt, ist das grauenvolle Dekorieren mit sowohl hässlichen als auch nutzlosen Blumenvasen und Gestrüpp.

Aprospos nutzlos: Warum wird sich bitte am Ende der Sendung immer bei der Tante Tine bedankt? Bislang laberte sie einfach nur rum, stellte Teelichter auf und verschob Potpourrie-Schalen von links nach rechts. Die eigentliche Knochenarbeit verrichten viele fleißige Handwerker. Ich bin der Meinung, dass man eher diesen Jungs die Hand zum Dank schütteln sollte.

Aber da genug Menschen auf Gläserrücken hereinfallen, muss das wohl beim Vasenverrücken so ähnlich sein. Im Übrigen sagt der Name ihrer Web-Präsenz mehr als tausend Worte: www.prallewelt.com

Uri hat (bei mir) ausgegellert

Einige von euch kennen sicherlich Zahi Hawass, den Generalsekretär der ägyptischen Altertümerverwaltung in Kairo. Für mich wirkt er bei TV-Auftritten immer ein wenig, wie ein von Dämonen besessener Motivationstrainer für Haarwuchsmittelvertreter.

Vielleicht etwas weit her geholt, jedoch für mich unbetrittener Fakt: sein Sohn heißt Löffel-Uri und eben dieser wird heute Abend bei PRO7 wieder Besteck unbrauchbar machen sowie Dinge zu neuem Leben erwecken. Mit weit aufgerissenen Augen und mystischem Gebrubbel wird er Deutschland davon überzeugen, dass er von einem anderen Planeten stammt, auf dem er besser hätte auch bleiben sollen.

Leider hat mir gestern Nacht eine Vorab-Reportage über Psycho-Uri meinen Glauben an das Übernatürliche genommen: In einem Kurzabriss seines bisherigen Lebens wurde von einem Augenzeugen darüber berichtet, wie Großmeister Geller eines Tages seine übernatürlichen Fähigkeiten verliehen bekam. „Aus einer Straße kam eine hell leuchtende Kugel. Sie schien ein Bewusstsein zu haben, denn sie drehte sich zu Uri um, bewegte sich auf ihn zu und begleitete ihn ein Stück.“

Genau, die Kugel drehte sich um… und danach ist wahrscheinlich sein Ball umgekippt…

Seid gewarnt. Heute Abend sollte jeder das geerbte Silberbesteck möglichst weit weg vom TV aufbewahren. Wer jedoch defekte Kühlschränke oder Atom-U-Boote in der Garage lagert, kann sie unter Umständen nach dem heutigen Abend wieder benutzen. Tschakkaaaaa!

P.S. Das Wiederbeleben von Ehen oder verblichenen Personen wurde angabegemäß (noch) nicht ins Fähigkeitenrepertoir aufgenommen.