Braunbär-Soufflee an Rotweinsoße

Ein Aufschrei geht durch Deutschland – gefolgt von einem Gefühl der Ohnmacht:

Bruno ist weg vom Fenster (bzw. vom Bienenstock).

Was finnische Spürhunde und Sondereinsatzkommandos der französischen Fremdenlegion über Wochen nicht fertig brachten, hat nun schlussendlich ein Projektil der Größe 7,62mm erledigt. Im trügerischen Schutz der Morgendämmerung war das morgentliche Bad im Schliersee das letzte, was der pelzige illegale Einwanderer in Sachen Freizeitgestaltung fertig zu bringen vermochte. Die mehrere tausend Meter pro Sekunde schnelle Kugel wird unserem braunen Freund nicht wirklich in seinen Tagesablauf gepasst haben…

Aber: alles legal und von „ganz oben“ abgesegnet. Schiessbefehl gegen Republikflüchtlinge und illegale Grenzgänger. Es scheint ganz so, als lebe hier ein wenig „Ostalgie“ auf. Stoph, Krenz und deren SED-Konsorten wurden einst wegen diesem Vergehen angeklagt und zum Teil auch verurteilt. Was passiert nun aber mit dem bayrischen Minister Schnappauf?

In meinen Augen war der Meuchelmord trotz Volkstrauer ein gerechtfertigter Schritt. Wo kommen wir da hin, wenn sich des morgens auf dem Weg zur Schule unter eine bunte Meute von Erstklässlern ein Raubtier mischt und dem Schülerlotsen nach der Belehrung „links schauen – rechts schauen“ den Kopf amputiert?! Gleiches Gefahrenpotential: Loveparade in Berlin. Wäre schon blöd für den Drogendealer, wenn er nach der Frage „Hey, brauchste…?“ bemerkt, dass neben der Pille und dem Geld auch noch Hand und Unterarm fehlen… „Aber krasses Kostüm, Alter! Wie bei StarWars!“.

Fragt man die „ge-greenpeace-ten“ Birkenstocksandalen-Träger, so war Bruno doch einfach nur „ein Bär wie du und ich“. Der nette Bär von nebenan, den man morgens beim Bäcker traf und der nach dem Friseurbesuch immer noch ein paar Minuten Zeit für eine Marlboro-Light und ein Pläuschchen hatte. Ein Einzelgänger, aber durchaus sympatisch. (Anm.: Das war der Kannibale von Rothenburg auch!)

Und jetzt der Hammer: Bruno ist noch nicht einmal richtig steif, da meldet auch schon ein identisch klingendes Unternehmen (mit einem zusätzlichen „F“) Patent auf Bruno-Klone im Plüschmantel und Knopf im Ohr an…

Bruno, wir sehen uns wieder! Ich treffe dich bei Karstadt direkt neben der WWF-Spendenbox (mit Knopf im Ohr).

Du bist Fussball-Land!

Verwundert habe ich den letzten Tagen hunderte Autos bemerkt, die mit dem deutschen National-Wimpel geschmückt durch die heimischen Gassen flitzen. Zunächst lag die Vermutung nah, dass es sich um eine Liebeserklärung an unsere First-Lady „Angie“ Merkel, z.B. aus Freude über die beschlossene Mehrwertsteuererhöhung, handelt.

Doch weit gefehlt:

Deutschland taumelt im Rausch des Fussball-WM-Fiebers. Männer werden wieder zu Kindern und verbraten Ihren gesamten Jahresurlaub, um alle Spiele live sehen zu können. Frauen shoppen nicht mehr bei Pimkie oder Orsay, sondern pendeln mit Bierkästen zwischen Supermarkt und den heimischen vier Wänden. Auch mir gegenüber wurde schon mit Sprüchen wie: „Du guckst doch sonst nie Fussball…“ kompromissloses Unverständnis zum Ausdruck gebracht. Mädels, ihr werdet das nie verstehen – so wie uns für immer die Gründe für eure geselligen Toilettenbesuche („Kommste mit auf’s Klo???“) auf Immer und Ewig unergründbar bleiben!

Bleibt abzuwarten, ob die Scheidungsrate meinen Vermutungen entsprechend wirklich in schwindelerregende Höhen schnellt…